缘分=缘+分
这段罕见‘亲情’终于走到了尽头，这也再次印证了‘缘分是有缘和分别组成，有‘缘’就有‘分’。这就是所有感情存在和形成的规律，也就是‘缘’来的时候，’分‘就如影随形了。这个世上唯有血缘亲情是无法分开的。
分开，是因为我们彼此都说完了今世的话，话完了，缘分就尽了。
回想我和天空的段感情来得罕见，但是我一直都知道，一定会结束，不会长久的。因为，这就是一段缘分。
然而，说到罕见，也只是对我而言，天空则什么也不知道。因此，天空在这四年中态度的上上下下都属正常。我这么全心全意的关爱他，必然让他不安，对他而言完全是一种强加于他的。这就好比有一天，一个人突然给我讲了类似的话，做了类似的事情，那么我的反应一定是拒绝。由此而言，也要感谢天空过程中接受我关爱时的无奈。
对我而言，这段感情也是强加于我的。是上帝的安排，是上帝赐予我的。因此，四年中自愿的竭尽全力去爱我的这个亲人，过程中我很清楚他的心理状态和他的承受极限。但是，我没有其它的选择，必须全身心的去爱他。因为，能重逢就是奇缘。下一世，如果不能相见，岂不是生生世世的遗憾!
因此，四年来对天空的操心超过了我的儿子，这都是我自愿的。我每时每刻都提醒自己，这份感情不会太久，一定要不留遗憾。
四年来，虽然谁也说不清楚前生后世，可是我不能否定自己亲眼看到的和感觉到的。那么，从感情升起的那天起，没有一天我不想这个‘亲人’。从最初的半年，每当想起时我就心痛。那时候，无数个夜晚想起他我就心痛的无法入睡，那种生理上的痛伴随着内心具大的自责，使我的灵魂无法安宁。这段时间长达一年，而这一年中，除了奇遇半年后年初的偶遇，其它时间克制自己并没有去见他。
这一年，我的心倍受折磨，就是这样我都不接近他。始终清醒，这种感情我自己明白，他不知道。因而是无法交往的，他不会理解和接受的，否则会给他带来烦恼和困惑的。我宁愿远远的看着他，受再大的折磨也不能给他带来烦恼。
一年后，我们坐到对面。我的内心没有欣喜，我知道有一天定会分开，到那时可能我会更痛。但是，我很珍惜相处的日子，因而不停的给他讲，不停的说。我一直认同周言的话‘缘分是继续上一世的没有说完的话，话说完了，缘分就完了。’我要尽快的说完这一世的话。
因为，天空是我的亲人，是我这一世最亲的人。上一世，我们一定是最亲的人，缘没尽就分开了，这一世才会又相聚。一定是上一世他对我好，而我没有回报他，这一世上帝才会告诉我，他就是你最亲的人，你的‘儿子‘。上帝知道，世上唯有母爱才是最大的爱，母子才是最重的感情，母爱是永远放不下的。只有让他以儿子的身份出现，我才能接受这个与我没有联系的人。
这样才会让我好好的爱他，好好的完成上一世的心愿。
然而，时间走到了今天，细细回想上帝的安排。其实就是让我单方面去爱他。因为当时看到他的刹那，我的内心巨痛，同时我还做出平日里从不会做出的举动，双手合十脱口说：罪过，造孽啊!
紧接着，他的头就成了我儿子的，但是儿子的目光冷漠的看向一边，对我熟视无睹，面无表情的从我面前走过。那一刻、虽然震惊怎么会变成了我的儿子？儿子怎么不认识我呢？巨大的伤感和震惊笼罩着我，可我并没有告诉周言这些。我也奇怪当时发现是自己儿子时、为什么没有上去抱住他或大叫起来，而是呆坐着承受这一切？
那么，今天想来就全明白了。上帝的安排就是让我认出他，让我好好的去爱他，去完成上一世没有做到的。而他，上帝告诉我，他是不认识你的。因此，这四年来我也确实做到了，从没有计较他的态度，只想好好的爱他。
也许是他修行人的行为，帮助我治好了当时病得很严重的臂膀，这让我很感动。也许是他修行人的行为，他尽心的帮我放下在他看来我当时很难放下的事。其实，今天我可以告诉他，见他时我已经放下了。我只是顺着他的思绪，有一个共同的话题让我们来交谈。通过此来发现他的实际情况，继而想帮到他。他讲的道理我都懂，但是我装作不懂，好让他有讲的理由。也许是他修行人的行为，天空帮我找‘本心’，成功的在那一个点上让我醍醐灌顶。
这一切我都很感谢他。想来，这一世他为我做的比我为他做的多。
然而，上帝也许也没有想到，我们必定不是真正的母子。因而，最初是天空对我的误解误读。他说‘我们之间是灵魂上的事，不像别人想的是穿一条裤子’。我听到了很害怕，担心他往不正常地方想。考虑再三，告诉他我本来打算这一世不告诉任何人的秘密，就是我遇到天空时看到了什么。因为，我不想强加给他什么。
他听后表情是错愕的，而后说‘可能是上一世，我发愿这一世来报达两个家庭。‘我很感谢他当时能这样想这样说，可我不要他报答。
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