爱是什么
爱是什么，什么是爱。我想每一个人心中都有不同的答案，这不同来自于爱的理解不同，感受不同。所以，爱没有统一的答案，只有统一结果爱可以造就人的性格。
我的爱也许和大多数人不同，这种不同，让我的性格说的好了是单纯，准确说了是幼稚。
说来好笑，生活中好多比我小的学生、朋友，走着走着对方就感到比我‘大’了，他们会迅速调整角色，对我是‘胡萝卜加大棒’，呵呵。
是什么样的爱成就了我的性格？我的爱是什么呢？那就得从头说起了。
我的成长过程，由于父母工作忙，出生后不久，我就和他们分开了，在奶奶家由奶妈奶大。爷爷和娘(奶妈)家的成长环境很好，可能是亲人们心疼我身边没有父母的缘故，对我倾尽了所有的爱，不但亲人是这样，成长的村子学校对我都是关爱。看到的都是笑脸，记忆中我没有挨过打，批评都很少，我是在亲人们爱的手掌心上长大的，也是在爱的海洋中渡过的。
曾经看到一句话‘在爱中成长的孩子，心中没有阴影和仇恨。’我很认同这句话。那时的感觉，周围的人都是爱我的，我如同在吃爱的百家饭，到那都有，不同的是大家把最好的给我吃了。我都长大了，他们仍是这样对我，把我当小孩子。
这样的成长环境造就了我善良简单的性格，在内心感到自己是孩子，看什么都是美好的，同时也会在力所能及的范围内传递爱，看大家都是我的亲人。
任何事情都有两方面。那样的环境导致我胆小和过分依赖，延续至今。
第一次发现这个问题是我报考大学，高中文理分班时，学什么是有我的五叔定的，五叔教我的物理课。我到了他的教研室，一问一答。
“五叔，要分班了，我学文还是学理？”
“学理科。”五叔没有抬头正批改着作业。
实际上去问的时候我都知道答案的，可我知道这事必需是要五叔来决定。
然而，没有想到走出他的办公室，我心里就有一丝说不出的感觉。
现在明白了。实际上中文和法律更适合我，可那是文科，当时，我也不会选的。家里没有人学文科，到现在都没有学文科的。
后来，我回到西安上学。因为没有和父母在一起生活过形成隔阂，造成我们今生永远的痛。彼此没有感情，他们莫明的指责我，看我哪里都不顺眼，胆小的我很快体会到从天上到地下的折磨，活着真苦。我的性格变化很大，回到那个家，我就如惊弓之鸟。
就是这样，我从没有给老家的亲人们说过，他们到现在都不知道我纠竟经历了什么。不说，是我不想让习惯了给我爱的人同时经受痛苦。
那个时候，我常常做一个梦，梦到我在大街上着急的赶路，找存身的地方，求我的母亲不要送我回老家，我不能让亲人们担心我。而这个梦，做到了现在，只要我遇到困难，我就会做这个梦。醒来就会很伤心，可怜自己，会难过很久，同时不理解母亲以及整个家庭对我的伤害(至到前几年我才释怀，认为我的母亲不是有意的)。那期间的我，精神上很孤单，无依无靠。可我没有哭过。
庆幸这个过程很短。我完全独立了。
很快那个无忧无虑的我又回来了。这么快就恢复过来，是我小时候的成长环境决定的，爱成就我单纯的性格，为了开心，不开心的事情都是在尽可能短的时间放下，快乐比痛苦好的太多了。到了今天我还是这样，不愉快的都是一扫而过。
因为我知道爱的重要，所以，我倍加珍惜爱的接受和给予。我感恩成长时候得到的爱，也深深体会爱的力量有多大。
历过爱的水火两重天的我，很珍惜爱。内心深处拒绝长大，因为长大了亲人们会不习惯，长大了我身边的人会不习惯。好像我也长不大的。我也曾经努力过，想当个大人体会一下管管他人的感觉，装了几回感觉不好，心累啊，因为装不像，没人怕我啊。
这样太好了，我还做我自己，让你们爱着，我享受啊!
就是这样的性格，生活中让我有了很多坦诚的朋友。我爱我周围的人，就想小时候大家爱我一样。我让走近我的人体会到爱是什么，人与人之间有真诚的爱做桥梁，彼此心的距离就最短了。
我爱他们时，和我的前辈不同了，让他们感到是一种平等的爱。这样没有心理压力，当他们离我远去或我离开他们时，不在象我这样，总想着报答我的亲人们。因为，我是他们的朋友，是他们的亲人，给予他们爱的同时，我得到的是更大的爱……
讲了这么多亲情友爱，是因为我体会到在爱的范畴内，这种爱是珍贵的也是容易做到的。没有条件，没有界限，只需要一颗单纯的心就可以了。
该写爱情了，原本是想更多的写写美妙的爱情，可是，还没写脑海中就开始纠结‘曾经拥有’‘天长地久’，显然爱情的答案也是不确定的，或者说别人的结论影响我了。
我不认同爱情是不圣洁的。感到不圣洁是爱的双方把它条件
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