生命是一种很神奇的东西，我除了感叹大自然带给我一段不足一百年有意识的活着以外，更加好奇对生命的渴望。
出生、长大、衰老、死亡……
生老病死在我们的眼中每天都在继续，而本该看惯了麻木的我们却依旧看到身边的人远去的时候内心透出悲凉，凄惨惨的脸上绽放出无数颗有形珍贵的泪花，眼泪代表着伤心，我深深的体会过这种感觉，两次。并且我也知道了，我们活着注定要赶赴死亡……
谁都会死，当然不排除这个人一直隐藏着与众不同的特质，拥有脚踹不死，倒插不死的不死之身，不过就目前我还是没看到这样的“大能”。在想见到了一定我一定会拜师学艺的，我也是凡人。
就好像《神种逆旅》一样，如果有人给你长生不死的机会，作为凡人的怎么能不动心，不想去看看呢，并且是在没有任何副作用或者不告诉你副作用，你不知道副作用的前提下。
我写小说每次都下意识的写出一句话“今夜注定又是一个不眠夜啊……”其实写出来不是我的本意，可是经历了失眠太多，最后不知道是不是自己没话找话，就写出来了，写出来的时候连自己都烦，把桌子下面的加菲猫牌小镜子拿出来，对着一张一模一样的自己大骂：“你丫的有病吧！”然后不删不改，继续写，还写的很自娱自乐呢。
宿舍里的人多能听见角落传来的“鬼笑声”，当他们惊疑的发现自己相处了两三年的室友在旮旯疯狂的敲击着键盘哈哈大笑时，一双双无辜的眼神充满不安的看着我，老朋友会小心的绕过网线搭成的境界线问上一句：“吃药了吗？”
我一个“滚”字出去，老朋友转身破马张飞的甩着长发潇洒离去。
面对玩英雄联盟都没人愿意和我组队的境况，我都是默默地在角落里当一个黑暗的探子，故作潇洒的沉默，冷静的看着一颗颗辛苦偷来的种子从我眼前流过。
尤其是面对今晚组队玩英雄联盟的时候，全都用惧怕的眼光瞄着我，见我从黑暗角落里释放出呆着光芒四射的眼球，全都低头不予对视，我了解，我懂……此处省略一万字伤心咒骂。
昨晚对我来说，“又是一个不眠夜”，凌晨五点还没睡着，想看看书还怕灯光影响其他人正常睡眠，对于我这种不正常的人来说，有时候我也很苦恼，我仔细数着着自己超过二十次的床上翻身，翻来覆去睡不着的时候我打开手机选择听歌。
筷子兄弟的《父亲》，听了很久，本来认为会在杂音中谁去的时候，脑海中却出现了父亲的身影，对于父亲，二十几年来我一直保持着沉默的态度，哪怕是这一次，都没有人认认真真像许许多多前辈一样写出父亲的老迈。
我没有，或许是因为我太自立不喜欢连累身边的人，哪怕是父母，从我五岁开始自己做饭，七岁一个人在农村对着灶坑生火一个人生活的时候，就没有被别人帮助的概念。
这些年父母帮助我得地方我都记得，或许正因为少，才深深记得，并且异常深刻，因为我觉的亏欠，在我没有任何回报的情况下，是父母无偿的帮助我，所以我觉得亏欠，就好像做错了事情的孩子，不想被人宽容的谅解，想要，很想要被人揍一顿，这样或许还有做错后我们承担的借口和理由。
不知从什么时候开始，我喜欢把父亲的称呼换成老爹，也不知道老爹是什么时候被我叫老了，叫出了几根白发，叫醒了斑白的鬓角，叫哭了受伤的脊梁，我脑子里没有父亲现在的样子，离家多年相见不过几日，印象里就是堪比北方黑熊的肩膀，沙包一样大的拳头，还有拳头里比细砂还要粗糙的老手。
记忆力的老爹，在我会爬的时候，想要抱抱却被从门口扔到了农村角落里堆着的柴堆里，细小的树杈不幸的没有划破我一道伤口，多亏了成捆玉米杆子给我做了护垫，从那经年，我一直惧怕父亲。
我很少依赖他，他在的地方没有我，这是一贯的道理，咳咳，包括现在也一样。我看人最喜欢感性的第一印象，老爹给我的第一印象很不好。
我记忆力第二个印象大概我已经在农村念书了，全校十几个老师，老师校长都夸我很聪明，不过我也确实聪明，而且，当时的形象就是人间人受的小正太，才不像现在的大老粗呢，遗传了老爹黑熊的基因，我也颇为无奈撒~
我很野，是个不折不扣的野孩子。在老娘从来没时间估计我的情况下，我根本不觉得父母真的存在，陪我的永远是夏天四月份的十几只黄色小鸭子，每天将它们赶到别人家秧苗地里我就用丝袋子（你们家买大米，装大米的袋子），将它铺到地上，小小的身体很瘦弱，完全能躺下，还不露脚。
我很无德的让我的鸭儿们去吃别人家的秧苗，熟不知在我躺在丝袋子上熟睡的时候，有人“喂喂”的喊醒了我。
眼前的男子高大威武，穿着恤，下面腰带我都看得清楚，阳光射到了东边，我只能看到他身上散发出来的淡淡的光晕，我怕怕的看着自己的父亲，那时我七岁，他问的第一句话是，你怎么睡在这儿呢，第二句话，你妈呢？
我指着远处看不
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