我害怕，是那种深层次的害怕，我不知道我是怎么从现实的牢笼里挣脱出去的，感觉就像是个活在世界之外的局外人，所以我害怕。当我意识到一切的时候，我发觉自己却身在现实之中，每天早晨起来，刷牙洗脸做饭，坐在笔记本前发呆俩小时，然后开始码字，这是我暑假的生活。生活，简直就是个糟透了剧场，已经厌恶了，甚至厌恶我自己。
我确实厌恶我自己，小时候不努力学习，是因为什么都不知道，这可以理解，可是长大了却还在懒散的生活就像个地痞流氓，我简直就是个废物，每天写着无人看的小说，我失落至极，刚刚有点收藏，结果就因为写了几个番外篇全都跑路了，敢问我到底是个怎样的凶神恶煞，能给你怎么招致怎样的不幸，像对瘟神一样对待我，看来我只能像平日里对着刺眼的阳光说一声，嗯，倒霉的又是我。
倒霉的又是我，这不是关键，我讨厌自己的原因就是个废物，无能的废物，我爸常常骂我的一句话就是，你看看你，学习学习不行，做事做事不行，人家在那兢兢业业干着呢，你却在那迷迷糊糊混着呢，你越拉越远。
是的，我肯定的说，我的世界离离我想去的世界越拉越远，《神种》是我因为《死神》没有点击率重新写的一本小说，结果它的点击率竟然不如第一个，以至于我心灰意冷，这是必然的，人们追求生活的方式有很多种，精神财富，物质财富，而我，屁都没有。
我想我还是一个冷门的作者，写出来的东西都是过时的，但是至少它在我心中不过时，这也就足够了，我只是狠不下心来，好好地去写，外面的世界太花花了，五颜六色的，总是迷幻我，让我流连忘返，每次当我清醒的面对现实当中的自己的时候，我都会发现，自己是个一无是处的人，呵，这个词用的好，一无是处，没错我就是个一无是处的无能之辈，是个人见人笑的自卑者。
就好像《怪物联盟》里的，我就是个，不折不扣的。
谁也无法想象到我心中的矛盾与悲哀，自认为可以有所成就的时候，结果却是一无是处，我真不知道我还有什么地方可以变成特长的，人走到这个地步也是可以自豪的了，活了半辈子的人生竟然不知道自己会什么，得到了什么，明白了什么，这样的人生到底有什么意义可言。
我不是在写遗书，我没有那么大的勇气，我是个平凡的，想那些看惯了人生，觉得人生无味寻求自杀的勇敢者，我是比不过的，恰恰相反，我正是觉得，生活实在是太色彩缤纷了，所以扰乱了我的心，让我无法平静下来，应对自己喜欢，或者是真正想要做的事情的，我知道，这是我的错，我的错就在于，我以前是个不好好学习的学生，不会用工也不会刻苦，所以什么毅力品质都没有学到的我，做起事情来才会懒懒散散，这是一种非常痛苦的习惯。
痛苦的不只是看我的人，也还有我自己，这种习惯糟透了，我觉得自己就是一个傻逼。比小说里的人还傻逼。
意志品质是一种很可贵的东西，学习的知识可能会渐渐遗忘，但是意志品质这种东西能伴随你一辈子，真遗憾，我竟然没有。
如果我能有一个可贵的意志品质，我能有一个顽强的毅力，我就不会每天被其他的东西所扰乱，我就可以安安心心的写出无数章节的小说，我就可以含着笑看着点击率蹭蹭的往上涨。
说来说去，还是自己无能，没有什么认真做事的品质和风格，就好像个娘们，懦弱，无法对身边的事情抱有强大的决心，真心是个失败者呢。
但是，我还是不想放弃，明明是已经很失败了，我却还是不想放弃，我想改变，我想改变，我脑海中有强烈的渴望想要改变，我想要有一个可贵的品质，不多，只要一个就好，一个可贵的品质，我就能坚持下来，我就能写完它，我就能不在乎别人看不看这本书的想法，我就能勇敢的笔直往前走。
我恨我自己，恨我自己是个，我恨我自己没有办法认认真真的像个铁汉一样挣扎自己的人生，我懦弱的发现我就是一个平凡的想要掉渣的废物，只是内心深处每当我从那里醒过来的时候，我就懊悔不已，我想要离开自己的残破世界，我想要去往全新的世界，我想要飞，我想要屹立在世界之巅！
我不服！这是我初中毕业对着自己说的一句话，我不服，不服我内心软弱，不服我毅力不坚，我不服，我注定是个废物，我想改变，想改变，要改变，一定要改变。
我要活着，活着去改变，或者去追求，活着离开自己的小世界。
我一直在想好学生与差生之间到底差在哪里，绝不是因为一个努力一个不努力，也不是因为一个脑子好使，一个脑子不好使，一定有什么别的原因，是的，一定有什么好学生自己都不知道，差生更不知道的原因。
我立志，十五天写完那本书，然后安心的创造属于自己的未来！
2015.08.12乾坤雨
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