夜是黑的，看不见自己纤细的手指，我就生活在这片黑夜里，从前是，现在也是，未来也是……
我感受不到这里的寒冷，感受不到阳光的滋味，感受不到别人送来的温暖，更加感受不到活着个感觉，我想，从前的我就是一缕让别人担忧的意识，他们害怕我，小心的跪在地上，敬畏我，安抚我。
从前的我看到这样的局面或许会更愤怒吧，毕竟也不知道什么就会胡乱的发一阵疯吧，我会愤怒的抬起手随便对着一颗星辰，然后就是一阵爆炸声。
轮回，经历了无数次，当自己重新回到起点的时候，才发现，一切都只是我心有不甘的默默守护着这个世界。
怪不得，怪不得，我叫沫沫，默默，沫沫……这谁能说的清呢。
这一世的我是最后一世，因为上一世醒来的我已经绝望了，当我重新回忆起我是谁的时候，我就明白，在自己的世界里，我也只配独自活在自己的世界。
轮回是一种苦果，为了开出美丽的花，苦果开花，或许会更加的漂亮，因为这一直是我期待的，后来的我却渐渐绝望的发现，不一定所有的果树都会开花，我这颗世界的树就不会开花，所以绝望的活着，并且再也不需要这个世界了。
我竟然懵懂无知的劝说他拯救我的世界，却没有发现，其实毁掉最后一个地方，真正要毁掉自己世界的人，其实就是自己。
内心的崩溃，对事物的悲哀看法，再也受不了自己生活的环境，导致自己像是个疯子一样冲动，不惜一切，不顾一切的想要摆脱，想要崩坏掉自己的世界，嗯嗯，当时的我真想拿着世界上最顶尖的原子弹爆了它，爆了自己。
最后一次苦回，我深深地封存了自己的记忆，并且将自己最重要的一部分变成了一串佛珠送个了一个擦肩而过的和尚，在那之后我便得到新生，又一次轮回，经历的和从前的没什么区别，我走过了繁华的道路，走过遍了热闹的大街，却找不到我想要的东西。
我下意识的搜索，而结果和我真实残酷的想法一样，或许我还有一丝留恋自己的世界，或许还不知道为什么在拼命，但是我在努力的寻找，十八岁之前，全世界各地，我已经走了不下十遍。
当我回到校园的时候，无力地倒在床上，我知道一切都没有什么意义，毕竟找什么东西我都不知道。
夏天是酷热呢，在这之前的春天，万物盛开，是那么美妙，然后就在那个季节，他走进了我的视线里，带着一副不屑的容颜，有点痞子气。
他与众不同，没有因为我的美貌而赞叹停留，没有因为我的气质，而停顿敬礼，只是一瞬间眼睛里露出的鄙夷，让我诧异。
和他相处的越久，就越会发现他身上总有一种与别的男人不一样的地方，这种地方不是性格，不是言语，也不是气质，但是这种不相同是由内而外散发出来的，就好像他根本不是生活在你的世界里的，仿佛是从别的世界，闯进了你的世界，又闯进了你的视线，最后悄然声息的闯进了你的心灵深处，让你难以忘怀。
他就是这样的人，一个做起事来爱发疯，遇到没办法度过年的难关，他不会在任何漂亮的女人面前夸大自己，反而是很害怕的告诉你，他很害怕，他没办法，他真实的让你明白，他其实是个非常非常普通的人。
或许就是因为普通的感觉，让我无法在忘记他，时时刻刻都在想着他，不论是有意识的还是无意识的，就算是做梦也能清楚地看到他现在到底是在睡觉，还是在走路，我能在梦里看到思念的人，这虽然是一种很特别的本领，但是却没往深处想。
现在想来，这本来就是应该的，因为他生活在我的世界呀。
我们穿越了全世界最大的沙漠，比撒哈拉还要大，而撒哈拉，到最后也没有让我变成绿洲，那里本身就是沙漠，沙漠里有一点绿洲或许更能体会绿洲的可贵，就好像他不在身边，更能明白，我对他的思念到底有多深。
我现在动不了，或者说，自己根本不知道自己到底在何处，四周除了黑暗我感觉不到任何东西，但是我能清楚地看到他在跟我说话，尤其是他仰着头的时候，我能看到他，清晰地看到他。
当他对我开着恶意的玩笑时，我会很不高兴的回敬他，真想告诉他我是到底有多么的不高兴。
他感觉我其实已经消失了，但是我没有，我还留有意识，这个世界的意识，我能感觉到这个世界的任何事物，任何东西，以及他悲伤地心，只是我没办法帮他，让自己的心变得开朗活泼起来。
其实，我还有很多的话都没有对他讲，我很想知道，我在他的眼里究竟是怎样的女孩，是个喋喋不休的小姑娘，是个活泼开朗的小女孩，还是一个温柔安静的美少女，我还想知道他平时最喜欢的除了烤肉以外还有什么，今年到底多大，有没有过喜欢的女孩，我还想知道更多，更多的更多，关于他的一切，关于他问我的一切。
我又怎么会希望让他从我身边离去，我又怎么忍心看着他悲伤地跪在大地上痛哭，我怎么忍心，我怎么能忍心让他背负所有的感情伤害，多想
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